Статья «ВИДЫ ОТНОШЕНИЙ — ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ»

Почему, как и для чего мы выбираем того или иного партнёра?

Детско-родительские отношения, как опыт этой жизни, опыт детства влияет на выбор партнёра и на тот вид отношений, которые мы имеем.

ДЕТСТВО-ПАТТЕРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Здесь же играют роль и паттерны поведения родителей. Например, царит в семье патриархат или матриархат. Если девочка видит, что мать доминирует (указывает мужу, что и как делать, принижает), то она на бессознательном уровне потом будет подбирать себе «бесхребетных» партнеров, которыми можно управлять. Та же ситуация и с мальчиком – он, видя, что отец вроде как бесправный человек в семье, он привыкнет, что нужно держаться за женскую юбку, вырастет несамостоятельным, ведомым, его будут привлекать сильные женщины.

Тут ребенок уже наблюдает за обоими родителями, за их взаимоотношениями. Если муж и жена любят друг друга, уважают, поддерживают, не срываются друг на друга, скорее всего, и во взрослой жизни их сын или дочка смогут обзавестись такой же благополучной семьей.

Помните про детско-родительские отношение в семье. Когда один из партнеров играет роль ребёнка, а второй — родителя. Такое часто можно встретить в отношениях.

ДЕТСТВО-УСТАНОВКИ

Это программы, шаблоны, которые закладывают в нас с детства мамы и папы, а вместе с ними – бабушки и дедушки, крестные и другие значимые, авторитетные для нас родственники. Отсюда родом такие негативные установки, как «все мужики козлы», «все женщины любят только деньги» и пр. Зная заранее подобные «истины», нам будет сложно очароваться партнером, научиться его ценить и уважать, дорожить отношениями.

ДЕТСТВО-ЭДИПОВ ПЕРИОД

От трех до шести лет девочка проходит эдипов период, когда она выстраивает контакт с противоположным полом исходя из отношений с отцом. Подсознательно она считает, что папа — ее муж, и на нем отыгрывает свои будущие отношения. Если отец ее холит и лелеет, заботится о ней, она будет искать такого же партнера. То же самое происходит в случае, если он критикует, ругает, принижает — таким будет ее подсознательный критерий в выборе спутника.

ДЕТСТВО-ТРАВМЫ

Исходя из некоторых источников, говорят что в детстве насчитывают около 200000 травм. Так вот мы можем выбирать партнёра исходя из этих трав, а также же благодаря партнёру, когда он нажимает на эти травмы, мы может их достать, пережить и исцелить.

ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЕРА

Вы проецируете на партнера вашу картину идеального мужчины, идеализируете его. Часто это происходит так. У вас есть идеальное представление вашего отца, которого вам так не хватало в детстве. Вот вы и ищите такого человека, который вам бы подходил под этот образ.

КОМПЕНСАЦИЯ

У вас есть какие-то потребности, как компенсации того, что вам не додали в детстве. Например, забота о вас, чтобы кто-то взял ответственность за вас, что бы кто-то любил, защищал и оберегал, достаточно обеспечивал в финансовом плане, потакая вашим капризам. Соответственно, вам нужен не сам человек, а то, как он себя ведет, то, что отношения с ним дают вам.

СОСТОЯНИЕ

Вы испытываете рядом с ним то состояние, которое так сильно необходимо вам. Безопасность, надежность, женственность, нежность, мягкость и так далее. Или наоборот, мужественность, чувство полного контроля над человеком (актуально в нашем современном мире сильных женщин и слабых мужчин). Значит, вас влечет не сам человек, а то состояние, которое вы испытываете рядом с ним.

ПРОЕКЦИЯ

Вы видите в своем партнере только то, что вам так нравится, то, чего не хватает вам самой, то, что есть в вас, но оно по каким-то причинам, подавлено, не раскрыто. И это качество или состояние, которое есть в нем, вас восторгает и влечет в нем. Вы, по сути, влюблены не в самого человека, а в то, что видите в нем, то, чего так не хватает вам.

Идеализация партнера

Вы видите в нем только его положительные качества и совершенно не замечаете, что есть и другие.

Тем самым, вы не рассматриваете своего мужчину как цельную личность, а «выхватываете» из него только то, что хотите в нем видеть. Но получается, что партнер какой-то неполноценный, поделенный пополам на видимое белое и невидимое черное. А ведь есть еще и серое! В этом случае вы влюблены не в партнера, а в его идеальный образ, который нарисовали себе (не без его, конечно, помощи, в самом начале ваших отношений).

 

Дорогие друзья, у вас всегда есть возможность проработать данную тему или сферу жизни с помощью моих видео-интенсивов:
Перейти к видео-интенсивам

А также с помощью других моих программ, которые вы можете найти, пройдя по ссылке ниже:
Перейти к программам

Также у вас есть возможность пройти мою открытую автоматизированную диагностику судьбы, пройдя по ссылке выше, пролистав вниз до самих моих программ.

А также, если у вас будет желание узнать, от кого или от чего зависит ваша судьба, и что вам необходимо сделать, чтобы её изменить, тогда добро пожаловать в мастер-класс:
Перейти к мастер-классу

В любом случае — добро пожаловать!

С уважением, Дражевская Ирина.

Добавить комментарий