Почему самое светлое и прекрасное чувство доставляет столько боли? А сильнее всего может ранить тот человек, которого больше всего любим? Вопросы, на которые, возможно, вы будете искать ответы всю жизнь. Сегодня хочу поговорить о болезненной любви. Что это за чувство, откуда берется и чем может закончиться? И вообще – любовь ли то, что доставляет страдание?
Нами, нашими взаимоотношениями с противоположным полом управляет то, что мы стали чувствовать после того, когда нас не долюбили в детстве. Вот так, с места в карьер. Это чувство ненужности, непризнанности, неважности, незначимости, отвергнутости, брошенности, предательства, разочарование, потеря надежд, смысла жизни, самого себя и т.д.
Все это находит выход в нашей взрослой жизни. Мы путаем любовь с чем угодно – чувством вины и благодарности, зависимостью от другого человека и страхом одиночества, с желанием быть нужной и важной, признанной и полезной. Скажу больше. Часто мы принимаем свои чувства за влюбленность, потому что идеализируем партнера со своим идеалом. По сути, человек совершенно другой, но мы предпочитаем надеть розовые очки еще в самом начале отношений, чтобы увидеть «принца мечты».
Есть категория женщин, которые в силу все тех же причин из детства, подсознательно переносят качества своего папы или мамы (он был хорошим, но вечно занятым, безразличным или его не было вообще) на партнера или переносят чувства по отношению к родителям на партнёров. И тогда им нужен не столько муж, сколько папа, который что-то недодал в детстве.
Мы думаем, что влюбляемся, но, по сути, влюбляемся не в самого партнера, а в свое состояние рядом с ним. Когда у моих клиенток появляется «нужное» состояние внутри себя, и для этого не нужен тот человек, который вызывал эти чувства, влюбленность резко пропадает.
Многие женщины, которые приходили и приходят ко мне со словами «я его люблю, не могу без него жить и это настоящая любовь» после проведенной терапии становятся целостными, самодостаточными, уверенными в себе. Их самооценка становится на адекватный уровень. И тут вдруг к ним приходит понимание, что и любви никакой не было, что все то, что я перечислила выше, управляло ими.
Чем больше я работаю с женщинами, тем больше понимаю, что люди путают настоящее чувство с чем угодно. Но к любви это не имеет никакого отношения. Отсюда и приходит та болезненность в отношениях, о которой я говорила в самом начале.
Во многих статьях пишут, если хотите проверить любите ли вы человека, представьте, что его больше нет, если вам плохо в мыслях без него, значит, вы его любите. Не соглашусь с этим, так как это может быть совсем и не любовь, а тот же страх потери, одиночества, зависимость, что угодно, но не любовь.
Чтобы по-настоящему понять, любите ли вы человека, нужно работать над собой. Необходимо стать самодостаточной, целостной личностью, психически здоровой, освободиться от детских травм, которые управляют нами, стать свободной от установок, шаблонов, паттернов поведения.
Только тогда можно действительно понять — любовь вас связывает с партнером или что-то на нее очень похожее. Мы можем годы проживать с человеком, страдать в отношениях, считая боль признаком настоящего, глубокого чувства. А потом всю оставшуюся жизнь жалеть о том, что жили вовсе без любви, а потратили время непонятно на что.
Но когда мои клиентки начинают сожалеть об упущенном времени, я им объясняю, что время ни в коем случае не упущено, мы в таких отношениях получаем колоссальный опыт, а это дает нам возможность расти и развиваться, становиться сильнее и мудрее. И это бесспорно помогает в дальнейшей жизни.
В этой статье я описала вкратце про эту тему, в дальнейших статьях я буду глубже и детальнее описывать тему влюблённости и любви, с чем их путают.